上周突然接到了你的电话，我很惊讶，惊诧于你如此一个高贵的女人怎么会突然向我低头认错。 实话说，我从没奢望如此，从开始分手的那一刻，即使痛彻心扉，我也没有奢望哪天能接到你的电话，奢望你会回头认错。当然，接到你电话的我依然十分激动，本以为分手之后一切也都结束了，甚至欲做朋友而不可得。但是，接到了你的电话，听着彼此的诉说，我天真的以为，或许，在经过这坎坎坷坷之后，即使最后不能一起度过余生，但可能还会成为朋友。正如我在高中时的那篇日记中所言，即使人生中能有这样一位朋友，这一切也已足够！ 就当过去的半年，把你曾对我说过的万千承诺，以及那对我的让人迷失的爱，只是一场梦好了。就当这一切只是我的自作自受，我自愿地疯狂追求，疯狂地去做这半年中的所有的事儿，所有这些，只是我的一厢情愿好了。就从此刻，你还去追求你想要的幸福，我只希望今生能拥有一个如你一样的朋友。 然而，我还是错了，你是来认错，可不只是认错，你希望得到我的原谅，你希望我能重回你的身旁。 其实，我挺渴望；其实不管何时，只要我还活着，我总会渴望重回你的身旁。然而，当我冷静下来认真思考的时候，我发现，或许只是渴望而已。我无法继续承受这种爱情，无法继续接受你的爱情。 当我真正意识到，这沧桑十年的暗恋，最终不过是我的一厢情愿，即使我把你爱到骨子里，也没能在你的身上留下任何痕迹。苦苦的半年追寻，无非也是我自甘如此，我疯狂的追求，换来的无非是你的自我膨胀。你以为我是一个可以被随意伤害，没有任何原则的人。然而，你可否想过，当我挖空心思去爱你，费尽心机去讨你开心的时候，你在做些什么？你可否想过，随便面对一个女人，我就能轻易做到这些？你可否想过，究竟是什么能让我如此无原则地去爱你，去追你，去发誓倾毕生之力照顾你？ 是的，你无需想，从一开始，你就觉得所有这一切都是理当得到的，是我的下贱，是你的高贵，高贵的你即使得到下贱的我的一切，这也是理所当然。你可以无视我所做的一切，你可以不对我做任何事情，你可以肆无忌惮地伤害我，你从来都不用计较我的感受。 我无法忍受一个女人在我的面前一次次说起她的前男友，更不要动辄说起他是如何如何的好；我无法忍受一个女人不尊重我的父母，更不用说把辱骂我的父母当成习惯；我不会在一个女人面前没有主见，从来都应该我是主心骨……然而，当面对你的时候，当我为你作出了多大的让步时，你是否注意到了？你是否学会了珍惜？ 从高中和你同班开始，每一次和你说话的内容我都牢牢地记到了日记本中；从正式开始追你的那一刻，你所发给我的每一条短信我都记到了笔记本中；从你答应和我恋爱的那一天，每一次感情波动我都会认认真真地记录下来；从恋爱之初，我就把你的名字放到了手机电话本中的首位；当我做着所有这一切的时候，你反省过自己吗？你曾经做过什么？ 是的，你也做了不少事情，念念不忘地联系前男友，一个月主动打数次电话，当我表示不愿让你继续如此时，你还能为此和我分手。过后半个多月，你还能回头找我，发短信找些借口，让我天真地以为你真的不再继续。然而，最后如何？过年回家时，当你和我一起眺望前男友家的房子时，对我这样说，“我想他”；过年之后，我来到沈阳后，你在电话中如此和我说，“我这辈子只真正爱过一个男人，那就是他”。 然而，我很傻，即使辛苦努力地为你所做的一切最终只不过换来你的无视；即使在你无所顾忌地伤害我的时候我依然坦诚包容；即使我不计较这所有的一切，我只渴望着能和你认认真真地过日子，厮守终生，即使如此，却丝毫不能换来你对我哪怕一丁点的真爱。 最后，被你敷衍地爱着的我，听到你的真爱，听到你今生唯一的真爱时，在我心死后，只能退出！我知道，即使你做了这所有的事情，即使如此，当我退出的时候，心依然在滴血，依然心痛地无法呼吸。然而，我也知道，如果继续，我只不过是别人感情中一个可悲的牺牲品，我的心会更痛！ 在痛与痛之间，在爱与恨之间，我还是退出吧。退出后的我心如死灰，或许我们今生不应相见，或许沧桑十年只是我们的一段孽缘。然而，我也很清楚，当这一切都结束时，我的今生已经如此，我得不到自己的真爱，我的存在是一个可叹的悲哀。 最后就接到了你的电话，大概持续一周，几乎每天。心情无比复杂，有着渴望与想往，有着痛苦与恐惧，听你说着自己要不顾一切的追我，听你诉说着自己的心声，听你反思着自己的过错，我竟第一次没有了任何表情和感情。其实很简单，我心已死，不想太委屈！“宁愿清醒忍痛地放弃你，也不在爱的梦中委屈自己”。 再后来，你就消失了，从此了无音讯。我很庆幸自己没有再次被你甜蜜的谎言所蒙骗，既然如此，就请你放手去追求自己渴望的幸福吧，毕竟我没有权利阻止你找寻幸福，毕竟任何一个人都有寻找幸福的权利。 最后，附上几张图片，图片上是我自去年开始追求时所有电话的记录，每晚一个多小时的电话，造就了这恐怖的电话卡，但以此纪念我曾经无比疯狂的追求：
