我还记得高一第一次看到你的情形，你的着装，你的举止，你的经意不经意间露出的气质，所有这一切都深深地吸引着我。我还记得高一第一次和你说话时的情形，我的笨拙，我拙劣的言语表达，你的开朗，你恰到好处的说话。我还记得高一第一次和你坐到一起（也是一生之中唯一的一次）的情形，我澎湃着的内心，我内心深处的开心，我开心不已的心中表露出的幸福。我也记得高一第一次和你一起打扫卫生时的情形，你是那么的善良，你的善良深深地印入了我的内心，我知道，你奢华充满气质的外表下还有一颗善良的崇高的内心。 我还记得高一暑假中的苦苦思念，我从未在假期中如此想念过一个女人。我还记得高二开学听说很多人从二高转学的消息，我生怕这辈子再也见不到你。我也记得开学听说高二要重新分班时的心情，我无比担心，我担心我们机缘已尽，这辈子再没机会同班。我也记得高二一年中我们的次次接触，我们传个纸条，诉说着一些心情；我们互相借点东西，有着次次交流的机会；我还记得某天我心情不好无心吃饭时，你甚至帮我买饭送到了班内我的座位上。 读着日记本上记录的事情和心情，还有当时彼此交流时张张小纸条上的文字，我依然无法平息心情。是的，正如后来你告诉我的那样，所有这一切只是我的自作多情，我所以为的彼此暗恋只不过是自己的幼稚想法。甚至后来的高三高四，你送我的围巾，你陪我的暑假，甚至这些，我一生之中的珍藏，也不过只是你的无心插柳，我自成荫，与你何干？ 大一大二间，尽管有着天生的性格缺陷，但刚进入大学的我还是开始了试探性的追求，经常试着给你打打电话，诉说些心声；每次在QQ上碰到你我都会激动不已，激动地捕捉你所说的每一句话。然而，激动地进取着的我换来了什么？电话中诉说的话语你从不在意，QQ上的交谈你从不珍惜，费尽心机给你送上的礼品，写去的信件你近乎无视，当我愤怒地批判着邮局把我的东西寄丢时，最后却得知你早已收到，只不过没有任何回音。 后来就获知你已恋爱，获知消息的我只能把这一切小心地封装起来，小心地将其放到心底，尽管偶尔也会拿来回忆，但终归这一切早已逝去。我知道我们这辈子缘分已尽，我知道我们这辈子最多也只是个朋友，然而，真的，发在内心地说，即使这辈子能有如你一样的一个朋友，我也知足！ 可是缘分未尽，尽管一直以来我都不敢正面和你交谈，也不敢擅自打探你的消息，可研一在科大代培的日子里，我还是获悉了你已正式和前男友分手。获悉消息的我抓住了这上帝赐予我的最后机会，从去年暑假开始了我的疯狂追求。 从开始追你的那天，每晚雷打不动的一个多小时电话，只为能向你诉说心声，只为能和你交流心情；然而，你可知道，在最开始，我每个月只有区区几百块钱工资，甚至都不够吃饭时，我从来都没有考虑过自己。开始追你不久送上的礼品，让外人看来，或者甚至你自己来看，都是那么的寒酸；你也一定不知，送给你的礼品甚至花光了我身上所有的钱，甚至吃饭，我都要向别人借钱。每一次电话中交谈，每一条短信的发送，我始终都把自己放在最卑微的后头，你接到了电话，你收到了短信，这一切都是理所当然；然而，你可知道，我多么渴望能接到你打来的电话，哪怕只有一次；你可知道每次短信发出之后，我都静静地等待着你的回复，半小时过去了，却没有任何影迹；偶尔真的收到你的一条短信，我甚至激动到发狂。 你不会去想，也无需去想，有着我对你发自内心的炽烈的爱，你只需去享受；或许还可以某天心情很好或不好时随口就趁势数落数落我，说说我这也不是，那也不是，而我？只有像祥林嫂一样讪讪地收回任何话语，乖乖地听着你的数落；或许你还可以向我炫耀一下你的过去，和前男友在一起时的开心，说说你依然在与他欢快地联系，而无需去管我的感受；甚至当我提些条件，和颜悦色地劝你不要再和他们联系，或者稍稍降低联系的频度时，你还能和我生气，要和我分手，轻松地给我一种“我算个什么东西”的感觉。 既然你要分手，而且以此作为借口，我还能说些什么？思索良久后只能忍痛割爱。割爱后的我过的并不轻松，我知道我还爱你，可是我不能如此爱你，我告诫着自己。半月之后的我收到了你的短信，数百字，诉说着你的心情，诉说着你的不易；我深爱着你，你又向我道歉，我心一软，就那样，恋爱继续进行。感情似乎重归于好，然而对我却没有改变，答应了不再和他们频繁联系，可是或许仅此而已，数落依然继续，批判仍是常事，而我？只能忍受。我不想用包容，因为这已经不是包容所能形容的了。 后来就过年回家，回家前我收到了你寄过来的钱，让我给你买电脑。买过电脑之后，从沈阳带回老家。我一个人，带着机箱、显示器，还有其他东西，像个民工一样千里迢迢往家赶的途中仍然能不时收到你的赠品——数落，指责。回家之后，在将电脑送到你学校的途中，在车上，我还记得你送我的礼物，愤怒地表达着“你去死吧”。 然而，这只是开始，或许死了真的对我是一种解脱，然而我不能，我要活着，活着为你做很多事情。比如洗脚，比如做饭，比如刷锅洗碗，比如收拾家务，比如洗衣，等等；而同时期的你呢？你在做些什么？可能有时你在工作，可大部分时间里你在斗地主！如果这样，我仍然没什么意见，我知道，你一个人在家辛辛苦苦劳作了一整年，没一个人帮忙，没一个人照顾；你的同事，她们的男友经常可以帮助她们做些事情，而你没有，女人都有嫉妒心，我体谅你的不易，当我在家的这些日子里，的确应该多做些事情，让你好好休息，多为你挣些面子。作为一个男人，这并没有什么过分。 可是不止这些，还有你的数落，还有你的指责，这数落和指责已经到了一种我彻底被征服的地步。无论是做什么事情，我都小心翼翼，生怕出一点错误，然后挨骂；无论做什么事情，我做过还是没做过的，我会做还是不会做的，我都不敢问你，甚至你已驾轻就熟的事情，生怕被你指责和数落，说我没用。我还记得寒假过来时，称了体重，发现比年前回家重了十斤，达到了这辈子最重的状态，我一脸高兴地和你说，你也很高兴；可你可否知道我内心深处的滋味？你可否知道为什么我会重了十斤？没错，在家时，每晚做饭我都不知道要做多少，只能凭着感觉去做，做好后可能太多，而你的饭量却不固定，有时吃多有时吃少，吃少时剩下的饭菜我从来不敢倒掉，只能一个人慢慢地吃，吃到饭后撑到甚至都不能走路；等待一会儿，刷锅时还活动不便。这其中的辛酸你能理解？或许我应该和你好好说说，可我敢吗？只要表达一点和你不同的观点，你都要责骂我都是歪理。是的，在我的眼中，必须把所有你说的话语奉为圣旨，不然我绝无葬身之地。 或许你又忘记了过年时我去你家的情景，每每你都说我在你家要事事顺着你，毕竟父母供养自己上大学不易，给他们多一些自豪和骄傲；我当然不敢顶嘴，其实即使你不说，我也没那个胆量不依你的观点。然而，当你去到我家时，可否站在我的角度考虑过自己？你的脸色，你的指责，你的批判，你真的以为我的爸妈都是傻子？你难道以为我的父母供养我很易，他们就没有自豪和骄傲？ 其实过年回家时，我一直幻想着能和你订婚，然后很快结婚，娶到这个我一生中渴望的女人，平平淡淡地过我们的日子。然而，面对这样的一个女人，我敢如此仓促？寒假来到学校，继续每晚的电话，电话中照例会有数落，当然也不可避免地会有指责。不过可能在没有了我刷锅洗碗、洗衣做饭之后，当你自己去做这些繁琐的事情时，你已意识到了什么，电话中偶尔还会有些忏悔，我很激动，也很开心，其实我真的不在意这些，我所在意的只是能否平平淡淡地过自己的日子。隐隐约约从你的话中似乎找到了一些新的希望，我又开始了对明天的憧憬和渴望。 其实，如果这样，即使不像我所期望的，“我还以为我们能，不同于别人”，只要最终能过上平平淡淡的日子和生活，也已足够。然而，终于只不过是憧憬，尽管爱你深入骨髓，你这辈子还是“从来没有真正爱过”我，我不过是你们感情的牺牲品。 一转身，当我看清了你的想法，“你以为爱，就是被爱”，只能别无选择，只能一人独行，“不再为爱而爱”。