又是一个冬天。 小的时候，冬天也下雪，能记得的也就是冬天上学的时候很冷。更清楚的记得是，和父母过年一起去走亲戚的时候，是多么得开心，即便再冷，也有父母在身边给我带上帽子，拉着我的手走。 再接下来，就是初中，高中，我一直都没有记得过下雪。 再后来就是大学，每次回忆起来，总能回忆到其中最美好的一个画面，在东北的第一个冬天，那个时候是那么认真的去面对学习这件事情，更好的是，在漫天飞雪的日子里，自己一个人到教学楼的最高层，找个靠近透明落地玻璃窗，又有暖气片的地方，再抱一两本书看。然后暖气熏的人爬在桌子上去睡觉，但是暖气总是又能够把我熏醒，醒来看到窗外飞落的大片雪花，大脑莫名的轻松和愉悦，随即涌来的就是莫名其妙的冲动和激动，还有就是幸福感，因为我觉得，如果不是在学校，是很难有这样的环境和情趣，等到暖气熏醒你后，来看窗外的飞舞的雪花，飘落在地上。 我确实不留恋东北，但是我依旧留恋坐在窗边的这一幕。感觉那个时候是无忧无虑的，还能够时不时的冲动下，而且觉得是，一直都会永远的有不同的冲动和想法。因为会固执的干自己喜欢的事情，比如大学里成箱的买牛奶喝，那个时候好的牛奶才6毛钱到8毛钱。 后来来沈阳，再也记不清大学时候的飘雪。对我自己来说，我不知道来沈阳到底对还是不对，没考哈工，因为我觉得我会被保去哈工的人鄙视，没去南方，是因为确实没有米了，没人为我填这个洞，但是我满足了自己的虚荣和物质，我并没有得到什么实质的我认可的东西，就好比阿q说的：我不想去疼痛科，我想去麻醉科，襄樊的待遇是好，可是不能去麻醉科，我在外边苦几年就行了。我缺的大概也就是这种心态，和激情。该冲动的时候，也没有冲动。 然后就是感觉再没有那种感觉看到过大学的飞雪。 或许是一个人呆的时间太久了。在冬天的很多个周末，我总是莫名其妙的失落。特别是去年9月的放弃，和11月的生病，让我觉得自己没有力气去抵御这些事情。S对我说：你放弃，是因为你没有完全争取到的把握，如果没有争取到想要的东西，又丢失了自己的东西，哈哈。是啊，那才是一件悲哀的事情。 下雪的冬天还是比较喜欢发呆，有时候是就是的发呆，其实好好发个呆也是一件幸福的时期。因为发呆的时候不用去想太多的事情，只是任由自己的脑袋的核心漫游，可以去寻找那一份宁静。但是很多时候总有一种莫名其妙的感觉，在不经意的好多个瞬间，莫名其妙的涌上来，让我无法冷静下来。不知道什么时候起，我选着了逃避，去逃避很多东西。一直以来，我认为能逃避的事情，都去逃避吧，只有必须面对的时候，我才去面对，这就注定了我的平庸。姐和我说过，说我与世无争，或许就是指的我这些很有问题的想法。我一直都想去让自己坚强起来，让自己很真实起来，不去顾及太多，但是到后来我都不知道自己想要什么。很多时候，尴尬了自己，也让别人尴尬。自己本来有很多无法解决的问题，却不知道去哪里求助。每次很无奈的时候，我都会逃避的去睡觉。我也不想这样，可是有些真的很无奈，无奈的我自己真的解决不了。 小时候，哥一直希望我打球，一直对我说，要利用自己的长处去为自己争取更多的东西，但我却固执的认为，我可以把自己不太强的地方做好。当时的那种幼稚和固执，让我现在都无法忘记，也让我一直都吃这方面的亏。记得老妈对老爹说了一句话：你这辈子硬了一辈子，可是又得到了个什么呢？ 20多岁都让我看到了50多岁的悲哀。我想改变，却不知道从何做起。 很多时候我一直觉得，自己都是被别人推着去做很多事情。甚至我自己都不知道自己是否喜欢，自己都不知道做这些事情，是否有意义。只是就这么做了。 但是好像也很少去失望过。因为我努力的时候，只是在努力。但是放弃的时候，放弃的也毫不犹豫。因为老是感觉当我放弃的时候，是差不多已经很麻木的时候。当你麻木的时候，已近算不上失望了。当年上大学被鄙视的时候，我也没有失望过，只是有种放弃大家的感觉，是很麻木的一种离开。想想大学的时候，就觉得第一次包夜的时候，通宵上网，觉得有些累。大学的4年，也就失眠过一次。也就是大四的9月，失眠过一次，唯一的一次，从晚上8点到第二天的早上6点，躺在床上没有睡着，平生第一次失眠，是因为E找对象了，深刻的记得手机打的没有花费了，清楚的记得，长春的夏天，即便是在盛夏，晚上也是很冷，因为我一直都盖辈子，在床上翻来拂去的样子。我的放弃是那么直接，没有任何争取，就好像姐说的与世无争。与世无争注定了一辈子是个苦力。一辈子被E鄙视，说什么事情，都不知道争取。 那一次，我真的好痛苦，因为被鄙视的与世无争的性格，被别人鄙视了。 当然不是只是这些，我不知道，一直以来，我放弃的那些东西，如果努力去争取，会是什么样子。很难像别人那样，很坦然的放弃和争取；不是不想，而是分辨不清自己到底该争取什么，该放弃什么。事实上，我再嘲笑别人放弃的太多的时候，我自己不也是这其中的一个杯具？ 让我感觉到困惑的，不是说自己不能放弃和争取，而是很多时候不感觉争取的东西有什么意义。看不到争取的意义。然后就是保守的一些想法。 比如说，我和Y去药科吃饭的时候，Y总是找机会和别人搭讪，和女孩子搭讪。在大街上，当然Y有时候走上去神侃两句，有时候走上去，发现不是自己喜欢的类型，就直接又走开。自然的我都和Y保持个10余米的距离。我不鄙视Y和人搭讪，我鄙视的是他见到不喜欢的类型，就直接鄙视人家。这是很不好的，我认为。因为我觉得女的应该不会特别在乎男的什么样子，所以我们又为何该在乎女的样子，因为这样是很不公平的。 我担心Y在公路上和不认识的MM搭讪，说不定那天就被别人打了。我不知道该怎么劝他。对这种做法，我不接受，但是我还算认同，也就是我的保守，我现在很少有这种想法和冲动去和那个MM搭讪了。就是我的保守，这是一件很错误的事情，真的很错误。我可以不和人搭讪，但是不应该过于保守。 就是想不保守。要放弃，很直接大胆的放弃，就比如两个boss对我说的，我毫不犹豫的拒绝。我应该拒绝，因为他们的这些想法和我一开始就背离了。如果一开始就背离，我干嘛要勉强这些，确实大boss说了一些很美好，和很有前景的事情，有时候我也想按照这些去做，但是我还是应该放弃，我不喜欢光秃秃的山，和寒冷的冬季，从7年前都不喜欢，从和老爹争吵的时候就不喜欢，所以，我干嘛要为这些看的很遥远的很好的前景去做，因为这只是一个dream，每次犹豫的时候，都跑到了最起始的地方去想我的出发点，去想我喜欢的这才是我内心想要的东西。 闭上双眸，你第一个想的是什么，你会想起谁，你想干什么？ 可以变，不要变的太多。 O yeah，dream up，the sunshine is beautiful！