很久没有静下心来写写,写写自己的生活。 也很难遇到一个蒙蒙细雨的日子;自己一个人出去跑步,或许只是一个借口;答应S说十一去爬山,或许更大的是锻炼身体,我一直找不到一个合适的理由去跑步,仅仅是一个借口吧。 很喜欢看窗外的景色,特别是在汽车上,或火车上,心情随着列车快速的平移。每一时刻的窗口,都是一幅画的缩影;每个缩影都是一个生活,比如,窗外的房屋,比如窗外的农田,还有窗外的群山,偶尔也会看到长城。我一直很喜欢这样,不同的生活,不同的状态。 从广州回来的时候,看见了一个漂亮的女孩子,很像j,但是没有说话,感觉那个女孩子生活不够精致,特别是我看到她手腕上带的一块粗糙的的手表。人的相貌可以出众,女孩子的相貌可以成为一个生活的资本,但是生活的精致,确是同样可以一眼看出来,所以同样被鄙视。后来又上来一个去武汉参加闺蜜婚礼的女孩子,还算精致,聊了一下,是沈阳东软的,和f在一个单位工作过,在长春念过大学的,感觉他工作以后,也没有做什么特别有技术含量的东西,仅仅是重复成形的东西,不过这个人有点像y,而且感觉她的生活,毕业后,工作了,好忙,没有时间去安排自己的生活,或许生活就是这样,我和f在同一年来的沈阳,后来我看东软给的钱太少,就一直劝f走,后来f走了,去年走的。 有时候我在想另外一个问题,比如,我去广州,我忽悠了一下二姐,她就给我买硬座了,因为我说了很多,也是为了省钱,或者说自己坐硬座已经习惯了。可是,姐夫回去却说了姐的不是,因为他计划买飞机票或至少是卧铺。女的总是很摇摆不定,缺乏一个生活的主心骨。因为,假如是我,我老婆的弟弟,第一次以及很久以后就会去这一次,我也会给他买飞机票。这就是男的和女的的区别。当然,坐火车或是飞机,对我来说是一回事情。
后来,回来了,又回到了沈阳,回到了以前的生活。
生活太平淡了,一直我都感觉无所事事,却又拖不开身。老师帮我推掉了很多的事情,让我专心去做一件事情,可是我明显感觉自己有些困难,或许我应该少做一些理论,因为做理论没有什么意义。做工程在社会上的意义才更大一点,同时也确实感觉到,自己做理论做的非常勉强。基本上我已经想清楚了老师对我的定位,感觉已经看清了这一切,而看到后觉得有点可悲。
经常一起和S聊天,毕竟大家的生活不同了。生活的重心也不再相同,但S的生活是一样的开心。**或许真的开心不开心是自己决定的。**
后来就是和m的交流,让我对做技术没有任何感觉,因为我真正感觉到什么是差别,在这个差别的空间内,我能做的就是在这个差别的空间内,如何找到自己的空间。比如,做学问是没有意思了,也做不赢别人。不如守定一个行业,去做持久的东西,这或许是唯一的出路,可是我现在做的这个东西,自己都没有任何感觉,没有任何想法坚持做下去。
S问我,毕业后想去做什么,我说换行,找个单位终老一生。S说,除了了解水下机器人,你还了解什么?确实,我什么都不了解了。S说,你最好的出路就是留所或出国,出国固然不可能了,剩下的就是留所,留所没有感觉。我在东北呆了这么多年,已经不想再留在这了。 年轻的心总是在动荡中,和自己所建立的希望中挣扎。或许有一天知道什么是平淡的真正的生活,就会随便找个地方,终了一生。 父亲去了北京,本想在十一带他来东北转的。可是,家里赶上农忙,每年都是如此,每年我有时间的时候,他都在家或要回家。后来我也就不了了之。毕竟加米了,相当于哥的1/3,姐的1/2;S的1/2还是1/3?,我不知道,相当于y的1/3,相当于f的1/4或更少?我也很难能自己掏钱带父母出去转,因为一直以来,我都觉得,等我工作了,可能真的,父母都走不动了,也不愿意出去了,或许是一件憾事。但是不可否认,家里一直对我好,没有理由的对我好。或许这是唯一的,我可以坚持到现在的理由。 后来我就计划十一去爬山,出去玩吧,想散散心。 网上和h聊了两次,是y的同学,h也做软件,本来想介绍给f,因为他们都在北京,但是想想,毕竟我和h不熟悉,对f也不太好,不可否认,f也没有感觉,因为知道我和h只是认识而已,我并不了解h以后。确实,我不了解h。我问了h在北京做软件一个月给多少钱,h说大概都算上,是一个月1w,已经不少了,可是依旧没有对象。h还计划在28岁生个baby,但是看来是不可能了,不过我感觉h已经到了病急乱投医的程度,且h还美其名曰:大胆假设,小心验证。bless。不过在北京做软件和在别处是不一样,比如c在武汉做,好像给钱并不多。因为,环境,平台,都影响你的发展,什么事情,都不是顺你想而发生,难怪人说不如意事常八九,也确实是验证了。h,f,x,q在北京做软件,给的钱差不多都能是在武汉或沈阳的两倍,一直想建议c去北京。不过一直都没有兴致说,因为大家都有自己的选择,都有自己的道理,草有本,树有根,存在就有存在的道理。 不想想这些了。今天和月夜说好了,以后晚上一起跑步,月夜非常高兴,但是第一天我就失约了,因为计划是10点,我7点就走了,给月夜打电话,他也不回。因为晚上突然有些不高兴,莫名的不高兴,让我很失落,我就去跑步,外边有细细的小雨,让我想起了窗外雨飞,遂写此文。
开心每一天,对自己。
月夜注:
1.晚上7点哥们儿打电话的时候,我恰在给爸妈打电话,没有接到;而后来,因为没有来显,也就看不到是谁的电话;只能说声不好意思。
2.读到哥们儿说十一带父亲来沈阳,突然有所触动,他还说到,“等我工作了,可能真的,父母都走不动了,也不愿意出去了,或许是一件憾事。”让我想起前不久所读到的一句话,人活着就两件事不能托,一是尽孝,二是行善。嗯,尽孝须尽早,与诸君共勉。
3.文章题目很有诗意,让人耳目一新。文章的内容天马行空,却全景展现了当代中国一个困惑着的博士生的各种心理。想要了解这群人的心理和心态?这篇文章值得一读。